塾や予備校で自習室を持たないところは、かなり少数派ではないでしょうか。開成ハイスクールでも連日たくさんの生徒が自習室で勉強しています。

　他には、図書館や、地域のコミュニティセンターを利用したり、ファーストフード店で勉強している生徒も見かけます。中には有料の自習室を借りている生徒もいるようです。

　最近では高校生だけでなく、中学生も「ウチ」ではなく「ソト」で勉強するケースが多いように思います。

　いわゆる「ウチリラ・ソトベン（うちでリラックスして、そとで勉強する）スタイル」なわけです。

　家でも外でもとにかく、集中して勉強してくれればいいわけです。

　ただし、ウチリラ・ソトベンの子どもに注意事項があります。それは「親が子どもの勉強している姿を見ない」ということです。

　親の見えないところで勉強している子どもをほめるべきか、勉強しているかどうかを疑うべきか。悩ましい問題ではありますが・・・。

　意味は、「心の中にたまっている負の感情が解放され、気持ちが浄化されること」です。

　心理療法の分野では、心の中に抑え込んでいたことを人に話すことで、心の緊張がほぐれたりするということで知られています。

　要は、いやなことやつらいことは、言葉にだしてはきだせば、心が軽くなるということ。

　そのためには、聞いてくれる相手が必要です。

　家庭は学びの場であり、癒しの場でもあります。

　親が話を聞いてくれる子どもは幸せです。無意識に「カタルシス」を行っているのですから。

　まさにその通りかもしれません。ほかの家のことはとかくよく見えるものです。

　以前、担当した中で、こんな生徒がいました。

　成績は優秀で定期テストの5教科合計はいつも500点中480点以上。公開テストの偏差値も常に70を下回ることはありません。部活は野球部でエースで4番。生徒会長を務め、友人も多く、おまけにイケメン。性格も温厚でまさに非のうちどころのない男の子でした。

　ところが、お母さんが懇談に来られると、いつもため息をついて、「先生、困っているんです・・・」とおっしゃっていました。

　テスト前に勉強しないというのがいちばんのお悩みでした。勉強しなくてもいい点数を取ればいいようなものですが、いつも時間をかけて一生懸命勉強している兄と比べると、なんともつらいとのことでした。

　どこの家でも悩みはあるものですね。言うか言わないかの違いだけではないでしょうか。

　子育てに悩みはつきもの。でも、だからこそ、喜びもひとしおなんですよ。

　「いけたらいいな」よりも「絶対行きたい」と思っている生徒のほうが合格率は高いように思います。

　行きたいという気持ちが強くなると、行動が変わります。

　毎日自習室に通ったり、自分でノルマを決めて問題集を解きこんだり、わからない問題の質問をしたりするわけです。

　だから、子ども自身が「その学校に行きたい」と思えるような働きかけが必要なのです。

　「お母さん、おれ、A高校に行きたいんだけど・・・」

　「A高校なんて無理に決まってるじゃないの」
　「A高校行きたいのね。行けたらいいよねえ」

　さて、どちらの言い方が、子どもにとって「行きたい」という気持ちを強く持てるようになるでしょうか。

　コンビニやスーパーのお手洗いで見かけるフレーズです。

　実際に、以前よりも汚れなくなったというケースも多いようです。

　肯定的な表現のほうが、素直に受け入れやすいからではないでしょうか。

　同じような言い方でも「汚さないでください」と書かれると、少し反発したくなる気持ちもでてきそうです。

　自分の言いたいことをしっかり伝えることは大切ですが、どうすれば受け止められるかという工夫をしてみると、いいのだと思います。

　抽象的なことがらを具体に置きかえる力があるということです。

　たとえば、「その登山は困難をきわめた」という一文があります。

　具体イメージが、どれだけたくさん浮かぶか、あるいはどれだけリアルに浮かぶかによって、理解の深さがちがってくるわけです。

　「急斜面」「吹雪」「高山病」「落石」「道に迷う」「けが」「食糧不足」・・・

　親子のちょっとした会話でイメージ力は見についていくものです。

　いつでも感情をコントロールできる人は立派な人ですが、なかなかそれは難しいもの。

　ご近所づきあいやお友達との間ならまだしも、家庭で子どもと向き合っているときは、感情の制御がききにくいかも知れません。

　学校からのプリントをいつまでも見せない。用意を間際にする。テレビばっかり見ている。部屋が散らかったまま。。。

　小さなことでも積み重なると腹がたつもの。時には、感情が爆発することもあるでしょう。

　怒ること自体が必ずしも悪いわけではありませんが、言ってはならないセリフというのがあります。

　それは・・・

　「あなたがわたしを怒らせているのよ！」

　怒っているのは、自分自身の選択です。怒るなとはいいませんが、それを子どものせいにしてはいけません。同じ状況でも怒るか怒らないかはその人次第だからです。

　大切なことは、いつでも「どうすればよくなるか」考えることです。

　怒ってもいいけど、どうしたら子どもがよくなるか、考えてみましょう。

　　どうしたら、プリントを見せるようになるだろうか。
　　どうしたら、用意を前もってするようになるだろうか。
　　どうしたら、テレビのコントロールができるようになるだろうか。
　　どうしたら、部屋を掃除するようになるだろうか。

　親が本気で考えたら、きっとよくなります。

　いろんな反応がありそうです。

　　「あんたって、なんでも長続きしないわね」
　　「今、やめたらもったいないわよ。もう少しがんばりなさいよ」
　　「いやになったのね。じゃあ、やめたら」

　やめるか続けるかも大切な選択ですが、もっと大切なことがあります。

　それは、子どもの話を聞くこと。そして、理解することです。

　親が意見を言うのは、それからでも遅くはありません。

　「何かあったの？」

　お互いに率直に話ができる関係を築きたいものですね。

これは、テクニックというより、考え方です。

たとえば、忘れ物が多い子どもがいるとします。忘れ物をするから、腹がたち、怒ってしまします。

だから、忘れ物をしないようにするには、どうすればいいか、考えて実践することが大切なのです。

忘れ物がなかったらどれだけ気分がいいかを伝える、どうすれば忘れ物がなくなるか考えさせてみる、忘れ物がない子の共通点は何かを書き出してみる、毎晩、決まった時間に明日の準備について促してみる、などなど、あの手この手で考えてみてください。

そして、忘れ物がなかったときは、もちろん、ほめてあげてくださいね。

間違っても「たまたま1日忘れ物がないぐらいじゃ、ほめられないわ」なんて言ってはいけませんよ。

　以前にも書きましたが、「叱るのはいつかほめるための準備」という心構えが子育ての質を良くします。

ダメなものはきちんと叱る。でも、あの手この手でよくなる方法を考える。

そして、できたときは、思い切りほめる！叱ってもいいのですが、叱りっぱなしにしないことが大切なのです。

　どんなことでもものは言いようで、短所と長所も紙一重です。

　たとえば、「がんこ」は「一途」、「優柔不断」は「慎重」、「けち」は「ものを大切にする」、「おせっかい」は「面倒見がよい」など、言い換えると長所に変わります。

　親子関係でうまくいかないひとつの原因に「タイプ違い」が挙げられます。

　自分とタイプがちがうとどうしても肯定的にみられない、そんなこともあるのです。

　お母さんから見て、「だらしない」と思える子どもが、お父さんからすれば「おおらかだなあ」なんてこともあるわけです。

　短所を長所に置きかえるようにすれば、いいところはだんだん増えていくはずです。